עמוד הבית>מאמרים>אהבה - זה כל הסיפור!

אהבה - זה כל הסיפור!

סדנאות

אהבה - זה כל הסיפור!

סמדר יעקב


רוב האנשים מרגישים צורך לשנות משהו בחייהם, להפוך אותם לבעלי עומק ולהעניק יותר משמעות לחיי היומיום. עם זאת, כאשר על אדם המרגיש ריקנות להסביר את תחושתו, ברוב המקרים הוא אינו מצליח להגדיר מהו אותו הדבר שצריך לשנותו כדי שחייו יהיו טובים או לפחות נסבלים יותר. מועקה יכולה להיגרם כתוצאה ממערכות יחסים או עקב אירועים אמתיים, אבל לעתים נראה שהגורמים הם רגשיים: פחד, חרדה או תחושת כישלון. דבר אחד משותף לכל אותם אנשים שחשים ריקנות, והוא חוסר היכולת לאהוב את עצמם, גם אם הם אינם מודעים לכך.
 
כאשר האהבה העצמית נשברת לרסיסים
מתי אנחנו 'איננו אוהבים' את עצמנו? כאשר נראה לנו שטעינו, שאיש אינו מבין אותנו, כשאנחנו נושאים משא רגשי כבד, זכרונות שלא השתחררנו מהם, נמצאים בקונפליקט משפחתי עם בני הזוג או עם הילדים. בעימותים כאלה כמעט שאיננו נותנים את הדעת על כך שאנחנו ממעיטים בערך עצמנו, בשל ההרגל האוטומטי ליטול את האשמה. עם זאת, במקרים רבים רגש האשמה אינו נטילת אחריות אלא מנגנון הכחשה שאינו מאפשר להתמודד ולפתור את בעיות התקשורת הבין-אישית האמתיות שנוצרות. ככל שחוסר ההבנה גדל, כך גדלה תחושת הכישלון שגורמת לנו לאהוב עצמנו אפילו פחות.
אנחנו שופטים את עצמנו. כאשר מחמיאים לנו, אין אנו רואים את המחמאה. כאשר אוהבים אותנו, אין אנו מבינים כיצד אפשר לאהוב אותנו. מה כבר מצאו בנו שראוי לאהבה? ללא אהבה עצמית, קבלת אהבה מאדם אחר אינה מתאפשרת עבורנו, אבל ההערכה העצמית השבירה שלנו עדיין תלויה בדעתם של אחרים.
דימוי עצמי שלילי גורם לאנשים מוצלחים לחוש שהם אינם חכמים או יפים די הצורך. הסיבות יכולות להיות עמוקות ותלויות באירועים שהתרחשו בילדות או בחוויות שליליות שחווה האדם במהלך חייו. הדימוי הנמוך גורם לנו לשלול את מראנו או את האופן שבו אנחנו מתנהגים. גם כשאחרים אוהבים אותנו ללא קשר למראה החיצוני, גם כשלאיש מהקרובים לנו לא אכפת אם אנחנו שמנים או רזים – איננו אוהבים את עצמנו. דימוי עצמי שלילי הוא גורם משתק, המוביל לחוסר שביעות רצון. ממנו נולדת התחושה, שכל דבר שאנו עושים או יוצרים לעולם לא יהיה מספיק טוב. התחושה הזאת מובילה לפחד מכישלון, וכך חוזר חלילה.
 
 
השלם גדול יותר מסך חלקיו
מאחורי כל התנהגות עומדת כוונה חיובית. כישלון הוא משוב שמאפשר לנו להתפתח. אלו הן חלק מהנחות היסוד של גישת NLP שפותחה לפני כ-50 שנים על ידי ד"ר ריצ'רד בנדלר ופרופסור ג'ון גרינדר. הם פיתחו את הנחות היסוד הראשונות של  NLP אותן פרסמו בספר, והמשיכו לפתח את מודל  NLP כתהליך טיפולי קצר מועד. השיטה התקבלה במהירות על ידי מטפלים וקלינאים ברחבי העולם. בארץ נוספו עוד הנחות יסוד והתפתחו אסכולות וגישות טיפול שונות. השיטה מתייחסת לאדם כאל בעל יכולת לקחת את האחריות ולאהוב את עצמו, ללא תלות בדעתם של אחרים ובאירועים שקרו בעברו.
בשנות חיינו אנו צוברים זיכרונות שמעצבים את תחושותינו ואת תגובותינו במהלך אירועים שמתרחשים ואחריהם, או כאשר אנחנו מנהלים תקשורת בין-אישית עם הסביבה. או-אז, אנחנו נותנים לתחושות שליליות להציף אותנו. טעויות שאנו עושים טוענות אותנו ברגש אשמה שמביא אותנו למערכות יחסים עכורות. כך נוצרת תמונת עולם עגומה, כתוצאה מההיענות שלנו לאינסטינקטים שעבר זמנם, מחוסר היכולת שלנו להפסיק לדון את עצמנו ומהתחושה שכל דבר שנעשה אינו טוב דיו.
פעמים רבות אנו פוגשים באנשים מעוררי קנאה, שלכאורה יש להם אינסוף סיבות להיות מרוצים מחייהם: עבודתם משביעת רצון, הם חלק ממשפחה אוהבת, יש להם כישורים אמנותיים פנטסטיים– אבל כך הם מתארים את עצמם: 'שום דבר לא מסתדר', 'אני לא אדם מאושר', 'יש לי הכול אבל הריקנות קיימת'. ללא אהבה עצמית, ללא קבלה מוחלטת שלהם את עצמם, הם לעולם לא יהיו מרוצים. השלם גדול יותר מסך חלקיו, וזה אומר שעלינו לאהוב את עצמנו– לא רק תכונה או יכולת מסוימת בנו שמעוררת רושם חיובי, אלא אהבה עצמית ומלאה.
 
אהבה עצמית שמחוללת שינוי
אהבה עצמית היא גם היכולת שלנו לקבל את עצמנו כפי שאנחנו. כשאנחנו מתבוננים לתוכנו פנימה מה אנו רואים? זיכרונות, אירועים מהילדות, רגשות ותחושות שמעולם לא חשבנו לשנות, מערכות יחסים שהיו יכולות להיות מוצלחות אילו היינו ממשיכים לנסות, כישורים שלא פיתחנו, תכונות מעוררות קינאה, אנשים שדחינו את אהבתם כי חשנו לא שלמים. המכלול הזה הוא אנחנו. זהו מבנה שהוא הרבה יותר מתכונה או ממראה חיצוני. האם אנחנו יכולים לאהוב את עצמנו, לקבל באהבה את כל אותם דברים חיוביים ושליליים שבסופו של דבר הופכים אותנו למה שאנחנו?
מתוך האהבה הזו לעצמנו, מההבנה שאנו אכן ראויים לאהבה, אכן יכולים לשמוח בהצלחות שלנו וגם להתעמת עם הכשלונות שחווינו, מגיעה היכולת שלנו לחולל שינויים בחיינו. האהבה העצמית החדשה שלנו גורמת לנו לרצות לשפר את חיינו. אנחנו רוצים מעורבות טובה יותר במערכות היחסים שלנו עם הסביבה, למצוא את הדברים שאנחנו באמת אוהבים לבצע, להיות מסוגלים להתמודד עם אתגרים. האהבה שלנו לעצמנו מעודדת אותנו להצליח לעשות את מה שטוב בשבילנו, את מה שאף אחד אחר אינו מסוגל לעשות עבורנו.
אהבה עצמית היא הקבלה המוחלטת של הכישלונות ושל ההצלחות, של ההחלטות הקשות ושל השינויים שאנו רוצים לחולל בחיינו. הנחת יסוד נוספת של NLP היא שלכל אחד יש משאבים שמאפשרים לו להשיג את מטרותיו. המטרה יכולה להיות שינוי הרגלים, שחרור מכעסים או התמודדות עם תחושות שנובעות מסיבות אובייקטיביות. האהבה העצמית שלנו היא שנותנת לנו את המשאבים ואת הכוח להתבונן פנימה ולחולל את השינוי.

 
 

מתי בפעם האחרונה אהבת את עצמך פשוט כך - סתם בלי סיבה?

רוצה להתאהב בעצמך מחדש? בקישור כאן משאירים פרטים